辞忧

Not scared of dying

死亡也没有那么可怕

It's sad how sad this life can be

比死亡更可悲的是人生啊

                     ——《Flying :))》Tom Odell

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我一直觉得，我似乎可以随着时间的流逝，而慢慢地学会对过去释怀。我以为我能够放下这一切苦痛，无忧无虑的奔向未来。

但现在看来，这简直是我为了自欺欺人强硬营造的幻象罢了。

“闭上你的嘴！你就是一滩捧都捧不起来的狗屎！”随着摔门声重重响起，父亲的脚步声逐渐消失，耳鸣如梦魇一般缠绕着，我无力的顺着墙壁缓缓瘫坐在地板上。

也曾有一个寂静无比的夜晚，家人早已入眠，我却辗转反侧毫无睡意，只得从床铺上爬起，而后双腿竟像是不受控制的爬上了卧室的窗台。

十七楼，我像是被夺去理智与魂魄一般，伸出手慢慢拉开窗户，冬日的冷风扑面而来，我忍不住打了一个寒颤。

但寒冷也没能把我的思绪拉回来，我缓缓将双手伸出窗外，胳膊搭在窗沿上，任由寒风肆意的穿进我的衣服里。

让我死掉吧，没有人会爱上真正的我吧。

我常常会想，什么才是真正的我？我不否认我很阳光开朗，面对大大小小的挫折也总是告诉自己说——再坚持一下就好了。

可是我好希望，能有那么一个人，在我难过，不安的时候给我一个大大的，温暖的拥抱，然后说：“不用那么坚强也可以的哦，我很爱你，我会陪着你一起好起来的。”

但那时没有，敏感的小兽曾试图不经意的展露出内心的伤口，小兽可爱乖巧，但那道疤痕却分外丑陋。她很聪明，对于人们视线中蕴含的情绪总是分外敏感——于是，没有例外地，几乎是在一瞬间，她便无声无息又慌乱的重新穿戴好保护层，却又在深夜独自舔舐那血淋淋的伤口。

我知道我不被喜欢，我没有被人坚定的选择过，我的内核大概是一个黑洞吧，要不然为什么会没有人愿意主动拥抱它。

我也想被独一无二的偏爱啊，我也想双向奔赴，我也想爱与被爱啊。

可是你最在乎最珍惜的人，似乎轮遍了全世界，也轮不到我。可是这世界上的美好啊，似乎每个人都经历过了，却唯独少了我一个。

哎？怎么突然有雨滴了。

直到淅淅沥沥的雨水落在我的脸颊时，我这才如梦初醒一般从飘渺的思绪中抽离，而后大惊失色的从窗台上爬下来，不安地缩回被窝里。

渐渐地，雨下大了，电闪雷鸣，如同五年前初次搬家的那个夜晚，一模一样。我用被子蒙住自己的头，牙齿紧紧咬住手背，无声地抽泣着，身躯控制不住地发抖——我不想吵醒熟睡的家人。

我点开微信，上下滑动通讯录——那么多形形色色的人，静静躺在列表中的‘好友’，却在此时一个也不敢贸然打扰，输入好的消息又全部删掉，不行，已经是凌晨了，会打扰到他们的吧。

不行，根本就没人愿意接纳真正的我，传递给别人自己的负能量会被讨厌的吧，会被当作自作多情了。

可是，那一刻我真的好想去死。

当然，我知道我从来都没有实施的勇气。我很怕疼，平日翻书划到指尖都会忍不住鼻尖一酸，因此很佩服那些真正获得解脱的人们。不过，被人用跳绳抽打的日子，从四楼楼梯滚到一楼的痛苦不已，我竟然都一声不吭地忍过来了。

‘咔嚓’‘咔嚓’是偷拍相机的声音，还有那刺眼的闪光灯。

“死jian人，你tm就是一个sb！跟你走近的人也不是什么好东西！”一条条带有辱骂性质的消息不断弹在对话框里。狼狈的擦拭掉眼泪，指甲狠狠的掐住手心，拿起剪刀，手像筛子一样不停的颤抖，而最终却还是放下了。

一来怕拖累了我的朋友，二来他们也逐渐相信了那些空口无凭的话语，无论如何，身边的人一个个的离开我，这样对我们都好吧...是吧？

但还是难免会感慨身边的人总是来了又走啊。

果然，又是这样，不被爱着啊。

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这个故事很短，五年，在一个人的一生中不过是一片微不足道的拼图而已。这个故事又很长，我被困在大逃亡的迷宫里，被丧气鬼追杀了整整五年，看不到希望。

你，愿意用很久的时间，听我讲讲吗？